E melhor do que ficar falando das melecas dos outros, é começar à parar de fazê-las.

A Fabys convidou e depois de apanhar para aceitar (cadastros confudem-me até em português!), aqui estou. Tenham paciência, não sou uma pessoa muito criativa e não quero "fazer feio". Certo?

Estou adorando a brincadeira!

Obrigada e beijos para todos.

Assassinaram o português, e não estou falando do seu Manel dono da padoca. Falo da língua portuguesa mesmo e juro que não vou dar aula, nem cobrar de ninguém uma escrita perfeita, mas eu não aguento mais o internetês, quer abreviar palavras tudo bem, um "vc", "blz", "pq", "qd", não matam ninguém, mas "naum", "kebro", "entaum", "akela", "nexa", "exe", "soh", porra quem disse que "x" tem som de "s" e desde quando adicionar um "aum" é mais curto que um simples sinal gráfico ou se não tem acentuação, deixa sem, mas pelo amor de São Elvis, não inventem uma língua ridícula e que faz quem lê achar que foi uma criança de 3 anos que digitou.

Aí você argumenta com um desses infelizes e eles te respondem, "Eu só escrevo assim no pc, isso é linguagem de pc, você é velho, é claro que na escola eu não escrevo assim - ou melhor axim." Não filhote, na escola você não escreve assim, escreve pior, esquecem pontuação, inventam fatos históricos, misturam física com biologia e história antiga com geografia política atual, aparecem todo ano nas matérias de pérolas do vestibular ou no jornal provas escritas em internetês e não vocês não escrevem assim fora da rede virtual, né.

O melhor é quando você vai ver o perfil da criatura utilitária dessa linguagem, em sua maioria são adolescentes ou sofredores da síndrome de Peter Pan, acham o Charlie Brown foda, a Britnei Spears e a Sandy são divas, escutam o Rapa, falam os manos e as minas, mas não entendem um centésimo da mensagem, assistem MTV - os garotos babam pela Cicarelli e as garotas pelo Edgar e sonham ir no Meninas Veneno e pra finalizar o livro de cabeceira é Harry Potter - a máquina de fazer dinheiro e agora eu vou arranjar briga até com gente que eu gosto, o livro é uma droga, não suportei mais do que 50 páginas daquilo, e quem me conhece sabe que leio até bula de remédio, mas JK Rowling descobriu a mina de ouro e pior originou a chamada "Geração Harry Potter" que são as personagens dos parágrafos anteriores, eles odeiam ler um livro de 80 páginas para o vestibular, mas perdem tempo com 300 do "clássico" do bruxinho.

Perguntem a algum deles se sabem quem são Ruth Rocha, Stella Carr, Marcos Rey, Pedro Bandeira, só para ficar em autores contemporâneos que fazem até pouco tempo parte das indicações nas escolas e colégios, se você achar um que saiba quem são pelo menos dois desses autores terá conseguido uma proeza e se no meio deles existir um que tenha lido Gil Vicente e se deliciado com o  "Auto da Barca do Inferno", aí você conseguiu um milagre. Eu até concordo que os autores antigos como Machado, Alvares de Azevedo e outros, tenham uma linguagem difícil e datada, mas a qualidade da escrita, da descrição da sociedade àquela época é belíssima e um exercício de curiosidade no mínimo.

Mas, a garotada de hoje prefere o Programa do Ratinho, sonha em ser VJ da MTV e quer tudo da maneira mais mastigada possível, quanto menos trabalho melhor, ir em uma biblioteca, folhear livros, ler com atenção e resumir, por que fazer isso? Vou no Google, digito o assunto e imprimo está pronto o meu trabalho de pesquisa, enquanto isso seremos brindados com perólas como essa: "Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso." ou esta: "A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."

Me alonguei demais,e por isso encerro e agradeço a quem teve paciência de ler tudo que escrevi.

A querida Fabys teve a suprema insensatez de me convidar para escrever aqui. Convite que, por sinal, deixou-me extremamente honrado.

Como sou muito criativo (ou não?) resolvi homenageá-la falando um pouco sobre esses profissionais maravilhosos que são os dentistas.

Semana passada fui no dentista para fazer uma limpeza, basicamente tirar placas de tártaro dos dentes. Sempre achei, aliás, que tártaro fosse um nome mais condizente com algum povo bárbaro.

Assim, romanceando, fui ao dentista para que ele exterminasse a invasão dos terríveis tártaros da Roma marmórea, imaculada e branca (na verdade nem tanto) da minha boca.

Acontece que meu dentista é um velho amigo de infância, que agora só vejo no consultório. Por algum motivo obscuro, dentistas acham divertido conversar enquanto você está com a boca escancarada e obviamente não consegue responder nada. São papos realmente construtivos, entremeados por exortações carinhosas como: "agora cospe".

- E aí Jaquinho, como vai? (O fato do sujeito me chamar de Jaquinho e não simplesmente Quinho, indica que nossa amizade tem mais de 20 anos).

- Hum, hum, hum.

- Nem me fale... Lembra aquela vez na piscina do clube?

- Hã?

- Então, foi isso mesmo.

- Hum, rc hao ecao.

- Ha, ha, ha, você não toma jeito, hein?

Você entendeu o que eu disse? Bom, nem eu entendi. O que me leva a crer que os dentistas possuem uma secreta linguagem de grunhidos que só eles entendem.

A conversa continua assim durante toda a consulta, dolorosamente nostálgica:

- Se doer, avisa.

- a a a aaaaa AAAAAAAAAH! - espero que ele não tome meus urros como uma ofensa, porque neste momento estou tentando mandá-lo a merda.

- Pára de reclamar, é só uma dorzinha de nada!

Pelo menos minha mão está livre e acho que meu dedo conseguiu exprimir minha opinião veemente sobre o assunto.

Essa foi uma das cartas que eu escrevi para a promoção do GAROTAS.

Caro Sr. Bill Gates,

Escrevo essa carta pra comunicá-lo que irei processá-lo por danos financeiros, físicos e morais causados em minha vida devido ao produto colocado no mercado através de sua graça.

Tive que encontrar um culpado pelos meus erros e eu achei de culpar o senhor.

Todas as noites chegava em casa, ligava o computador e clicava no ícone do discador antes mesmo de trocar de roupa. Abaixava o volume da caixinha de som e ia tomar um banho enquanto a conexão era estabelecida.

No começo era assim, só perambulava pela net, sem buscar nada específico, fuçava em tudo que a mente registrava no meio de tantas informações e desinformações. Até que foi possível encontrar coisa interessante e entre as coisas interessantes um espacinho que realmente era a minha cara. A partir de então a diversão se tornou vício. Fui dominada!

Minha vida real passou a ser dominada pela virtual. Não conseguia mais viver desconectada. Cada intervalinho entre um trabalho e outro era preenchido por minutos na rede. Os minutinhos da noite se tornaram horas que varavam a madrugada. Até nos sonhos eu estava conectada!

Minhas amizades, meus papos, minha diversão e até o meu amor passaram a ser convertidos em bytes. (Isso sem contar na grana que passei a gastar com a conta de telefone).

É isso! Obesos processam a Mac Donald’s, fumantes a Phillip Morris, eu processo o senhor por ter introduzido essa droga em minha vida. Sou uma viciada em potencial. Não Tenho mais vida real. Fui abduzida pelo “sistema internético”. Tive prejuízo financeiro com as contas de telefone e passagens de avião (meus amigos virtuais moram longe, ué). Tendinite no pulso. Vida pessoal invadida, injúrias, calúnias e difamações. Depressão pós-desilusão.

Solicito assim o pagamento de uma indenização pelos danos materiais e morais causados pelo réu, no caso, o senhor. Apesar de saber que o senhor é um homem muito rico e que alguns milhões de dólares não lhe fariam diferença eu sou uma garota muito simples, que precisa de pouco para ser feliz. Sei que esse vício não tem cura. Então aceito como pagamento da pena: um Modem ADSL de última geração, um Lap Top bem “muderno”, um mês num SPA com direito a muita massagem, passagens de avião e trem pela Europa (não se esqueça que eu estou estressada, preciso relaxar!) e alguns C.Ds, pois eu li um dia desses (na internet) que a música é uma ótima terapia.

Inclusive, poderemos evitar a fadiga de ter que comparecer a um tribunal e resolvermos isso amigavelmente. Basta que me envie via Sedex a indenização solicitada ou deposite em meu cartão de crédito a quantia necessária para a aquisição dos mesmos.

Caso o senhor queira partir pra ignorância, tudo bem, mas não me obrigue a contratar um advogado!

Audaciosamente

Fabiana

Obs: As contas de telefone estão em anexo para que o senhor possa efetuar o pagamento o mais rápido possível.

Eu sempre detestei rótulos, principalmente no quesito “gosto/estilo musical”.

 Quando eu tinha 15/16 anos me chamavam de PUNK porque era rebelde, freqüentava reuniões anarquistas, tinha o cabelo verde-raspado de um lado e adorava ouvir (e tocar) hardcore/punk rock. Mas ao mesmo tempo eu gostava de me vestir que nem HIPPIE e vendia “artesanato” na rua. Namorei METALEIRO, REGUEIRO e FORROZEIRO. Fui perseguida por um GÓTICO lunático. Quase fui presa junto com uns mano do RAP.

No nordeste conheci um povo do AXÈ e até levantei o dedinho atrás do trio elétrico.

Na faculdade tive que conviver com vários SERTANEJOS e PAGODEIROS e, por increça que parível, eles eram legais!

Grande parte dos meus amigos da adolescência ainda continuam na área da música, cada qual com o seu estilo. Tem SAMBISTA, CHORISTA (é assim?), ROQUEIRO de tudo que é tipo e até EMO!

Querem saber de uma coisa? O único rótulo que eu faço questão que a pessoa tenha para estar ao meu lado é o de AMIGO. Por que pra esses até a nossa choramingação vira música quando a gente precisa.

Essa é a Bib's (de boné). Ela nem liga que eu seja POSER, é minha amiga do mesmo jeito! 

Alguém pare o mundo que eu quero descer. Hoje não dá pra aturar nada, tudo que quero é sair pela porta do escritório e sumir, voltar em 2005, mas vejam bem é em 2005, não necessariamente 3 de janeiro pode ser 31 de dezembro também.

Estou cansado, exausto, mentalmente abalado, com dor no peito, e sou muito novo pra ficar tendo pontadas cardiacas, se ainda fossem pontadas amorosas, mas não, são as de stress de fim de ano, caramba como demora uma licença maternidade, alguém manda minha chefe voltar logo, eu não aguento mais, tô começando a babar e rosnar e eu não tomei vacina esse ano!

Chega, chega de reclamar, vou pegar meu carro e vou pra minha casa na praia, curtir o sol, o mar gelado, uns camparis com gelo, limão e espetinho de camarão, ooops, lembrei eu não tenho carro, lembrei que também não tenho casa na praia, tô sem grana pra viajar de busão, peraí pra que é que eu trabalho então, o lasca quem manda não ser organizado.

Bem pelo menos eu tenho os amigos que leêm o blog pra dar uma força, como, vocês tão ocupados? Muito serviço? Final de ano e a grana tá curta? Sei, sei, pelo menos a pinga com groselha do fim de semana rola, né? Ah sim, se não chover. O quê, você tem um compromisso de familia. Você vai sair com a namorada para as compras natalinas, mas você não tá duro? Ah vai só pra carregar os pacotes.

Tudo bem, eu entendo, deixa eu ir, ainda tenho uns processos pra mandar embora, quero almoçar antes que o chefão chame, nos falamos a noite no MSN, claro, claro que só um pouco, afinal a conta tá alta.

É pobre é soda mesmo.

Olha como tem gente louca, a dona deste blog então bateu o recorde hoje, ao me convidar para falar o que quiser aqui, nem eu faria isso. Mas já que me convidou e eu aceitei agora aguenta, que eu vou fuçar na geladeira, vou dormir no sofá assistindo tevê.

Aproveitando o embalo, pô como tem gente espaçosa e puxa-saco, tô perdendo a calma com um pessoal aqui no trabalho, tem gente que se o chefe entrar na piscina infantil o cara morre afogado, fazer o trabalho e chegar na hora que é bom nada, mas ficar correndo atrás do chefe a espera de migalhas é sacanagem.

Além de tudo ainda querem me empurrar uma festa de fim de ano ao precinho módico de R$ 13 pra mim e R$ 26 pra quem eu levar, caramba por esse valor eu levo a pessoa pra jantar e não tenho que aguentar neguinho bêbado fazendo gracinha e aquelas piadinhas ridiculas que sempre rola.

Viver em sociedade é uma droga, só vale a pena porque assim de repente você pode topar com alguém legal como a Faby (eita, tô pegando essa doença de puxa saco.hahahaha.)

Você é daqueles que tem pavor de ir ao dentista só por causa do barulho do "motorzinho"? Pois é, imagine eu que tenho a obrigação de ouvir esse som o dia inteiro. É enlouquecedor! E não tem Kenny G, ou canto de passarinho que resolva o problema no momento que o maldito está em ação.

Devo confessar que fiquei muito mais intolerante com relação á música em volume alto depois de 6 anos com esse zumbido dos infernos na cabeça todos os dias. E olha que há pouco tempo eu só ouvia rock ( de preferência hardcore) no volume máximo.

Por outro lado, aprendi que toda, repito TODA música tem o seu valor. Deixei de falar mal disso ou daquilo pois nada pode ser pior que esse zzzzzzzzzzuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmm!

Por exemplo: se eu estiver afim de rebolar que nem uma vagaba descontrolada e aproveitar pra queimar as calorias da panelada de brigadeiro eu coloco um melô-de-sei-lá-o-quê e boto pra quebrar! Se me der vontade de babar que nem uma louca de hospício e bater com a colher de pau na cabeça, uma Carlinhos Brown vai bem. Até o chato do Djavan pode ter o seu valor, caso meu objetivo seja xingar o mundo ou morrer de tédio.

Enfim, pra quem passa o dia ouvindo barulhos de consultório odontológico até a voz estridente da Tetê Espindola soa como coral dos anjos aos meus ouvidos

Brasília, domingo, falta de grana e homem pentelho dentro de casa: eis a fórmula do Cramulhão para um imperfeito dia de tédio. Porcaria de rotina dos infernos!

É nessas horas que eu tenho vontade de sair por aí roubando Ferraris para dirigir a 260 km/h (isso é, suponhamos que eu dirija), subir a rampa do Palácio do Planalto em alta velocidade, atropelar dois daqueles infelizes que passam o dia suando naquele rídiculo uniforme de guardinha inglês, arrebentar a vidraça e por fim sair rolando rapidamente enquanto o carro explode! Daí todos pensariam que eu estava morta e assim eu poderia começar uma nova vida sem a encheção de saco de ninguém!

Humm, acho que acabei de ter uma grande idéia. Amanhã mesmo recomeço as aulas de direção! Agora só falta eu descobrir onde acho uma Ferrari pra roubar.