Hoje, 7 incautos (eu disse SETE), me ligaram, fazendo telemarkentigue.

Existe coisa mais irritante? O povo acha que, por ser época de festas, e porque você está (teoricamente) com o bolso cheio de grana, você tem que ajudar/comprar TUDO o que te oferecem. Pode uma coisa dessas?

Hoje me ofereceram assinatura de jornal, título de clube, viagem à Epcot Center grátis... me pediram pra ajudar crianças com os mais variados tipos de doenças. Como é que eles conseguem meu telefone, hein?

O pior de tudo é o gerundismo daquele povo. Será que é o treinamento que eles recebem que faz eles falarem assim? Imaginei a música Trem das Onze, do mestre Adoniram Barbosa, composta por um deles...

Não posso estar ficando
Nem mais um minuto com você
Vou estar sentindo muito, amor
Mas não vai estar podendo ser
Estou morando em Jaçanã
Se eu estiver perdendo este trem
Que vai estar saindo agora, às 11 horas
Só amanhã de manhã.

Existe coisa mais irritante do que isso, gente? Eu não consigo estar imaginando algo pior...

Planeta: Terra. Cidade: Goiânia. Bairro: Setor Bueno. Lá estava eu, uma jovem riponga de longas madeixas, feliz e contente no big-mega-ultra-super-luxo apê de uma amiga da faculdade curtindo despreocupadamente as férias juntamente com outras duas amigas desocupadas.

Pra quem se diverte com mangueira no quintal, piscina de plástico já é luxo. Imagine então a felicidade da garouta em um prédio com área de lazer com mega piscinas, sauna, churrasqueira e jacuzzi para quatro pessoas dentro do apartamento! E, além disso, aquela fartura de guloseimas e sucos frescos preparados pela Baiana, dignos de um hotel 5 estrelas. Era só alegria!

A vidinha chata se resumia em acordar tarde, comer, dar uma nadadinha, comer de novo, beber uma cerva gelada, nadar mais um pouquinho e antes da saída noturna um banhosinho de hidromassagem com muita espuma e sais.

Então, depois da piscina, eu e mais outra amiga fomos dar uma relaxada na jacuzzi. (Na inocência, viu seus mentes poluídas!) Passamos 154864 tipos de creme nos cabelos e ficamos lá tomando suquinho de laranja enquanto o stress ia embora. Tudo corria muito bem até que a tive a infeliz idéia de mergulhar para enxaguar os cabelos.

A porcaria do ralo da banheira sugou o meu cabelo! E quanto mais eu tentava puxar de volta, mais doía. Eu gritava pra que minha amiga desligasse a hidro, mas a menina achou que eu estava brincando e disparou a rir. Ela rindo, meu cabelo indo literalmente pelo ralo e eu engolindo água de sabão e gritando feito uma louca. Quando ela resolveu acreditar que aquilo não era uma performance digna do Oscar, ainda teve a infelicidade de aumentar a potência antes de conseguir desligar.

Quando dei por mim o banheiro estava inundado de água e de gente. Pai, irmão, tia, amigas e até o cachorro foram conferir o meu suicídio não programado. Minha sorte foi que, apesar do meu joselitismo, eu estava de biquíni. Enquanto tentavam segurar o riso, o povo foi me ajudando a tirar o que restou de cabelo de dentro do ralo.

Resultado: meu cabelinho lindo na cintura virou uma bagaço e  teve que ser tosado na altura das orelhas. Depois disso, banheira só de touca ou no mínimo um coque. E o pai da minha amiga até hoje não pode me ver sem cair na gargalhada.

Odeio etiquetas.

Sabe aquelas camisas que tem uma etiqueta enorme que fica raspando o pescoço o dia inteiro?

Como diz a Vivi, é mais fácil destruir a roupa inteira do que arrancar a maldita etiqueta. E não adianta cortar, porque provavelmente o toco de etiqueta que sobrar vai incomodar mais que a dita. A única solução seria descosturar a roupa, tirar a etiqueta inteira e recosturar, mas nunca encontrei um vendedor que não fizesse cara de alface quando peço algo tão simples.

O que me leva a uma questão filosófica para a qual nunca encontrei resposta adequada: Por que a informação de que a camisa é 100% algodão vem escrita justamente numa etiqueta 100% poliéster?

Veja bem, se a etiqueta é de poliéster e faz parte da roupa, fato facilmente comprovável quando você tenta tirar a etiqueta e acaba rasgando a roupa, a camisa não pode ser 100% algodão. É no máximo 99%. E o maldito 1% de poliéster permanecerá lá, torturando seu pescoço pelo resto da eternidade.

Estou pensando, aliás, em publicar meu interessante estudo sobre o tema na consagrada revista Scientific, What?

Finalmente, após inúmeras tentativas frustadas e depois de ter azucrinado meio mundo, inclusive   minha cunhada (valeu Stefanie!!!), estou aqui!!!!!! HAHAHA!!!!!! Agora o time está completo...se cobrir vira circo, se cercar vira hospício!!!!!

Bem, mas vamos ao que interessa...

Para inaugurar esse espacinho aqui, resolvi publicar a cartinha que por motivos de força maior nao consegui terminar a tempo de mandar para a Promoção do Garotas...

Oi lobo mau!

Está lembrando de mim? Com certeza não...sua memória é curta!!!

Sou eu, seu amigo de longa data! Aquele que sonha um dia colocar as mãos em você!!!

Bom, mas estou te escrevendo para saber como vão as coisas...

Fique sabendo lobão, que você não me escapa!!!! Um dia te pego de jeito...

Continua o mesmo, não? Com os mesmos olhos grandes, o mesmo nariz comprido, a mesma bocona enorme? Tudo isso pra enxergar melhor, cheirar melhor e COMER melhor...

Você não muda mesmo!!

E aquele apetite voraz? Comendo tudo que vê pela frente? Cuidado, lobão, qualquer dia você acaba tendo uma indigestão...não é só o peixe que morre pela boca...quem avisa amigo é!!

E aquela sua mania de traçar, digo, caçar, chapeuzinhos vermelhos? Não perdeu não, né?

Que crueldade, caçar assim, sem dó as pobrezinhas...você não tem coração não? Não pensa no estrago causado? Claro que não! Como bom pegador, digo predador, você não olha para trás...

Ouvi dizer que inclusive você agora caça duas, às vezes, três chapeuzinhos ao mesmo tempo!!! Você é o cara!!!!!

Como você consegue dar conta do recado? Não se atrapalha??? Corre um boato na floresta, que da ultima vez, você se atrapalhou sim!! Mas como ando desatualizado, com certeza, houveram outras caçadas!! Vai com calma, meu amigo...

Qualquer dia desse você topa com uma chapeuzinho invocada e já viu né? Socos, pontapés e joelhadas pra tudo quanto é lado!!!!!!

Sem contar que, um dia é da caça, outro, do caçador...e por isso mesmo, vou te pegar lobão, um dia vou te pegar e você verá que araruta também tem seu dia de mingau!!!!

E não vai adiantar pedir clemência, nem gritar por socorro...

Vai ser eu e você e ninguém mais!!!!

Vou terminar por aqui, sonhando com o dia em que porei as mãos em você!!!

Mande um abraço para o povo da floresta!!!!

E vê se toma tua linha, lobo mau!!! Você é grande, mas não é dois!!!!

Assinado, seu amigo, O Caçador

Fim de ano é uma beleza, você sai nas ruas e elas estão enfeitadas com luzes, displays e cartazes desejando um bom natal e feliz ano novo, as pessoas estão sorridentes, os motoristas no trânsito caótico da cidade se cumprimentam de forma tão fraternal e amorosa: "Seu imbecil, filho de uma p***. Não viu eu dando seta não porra", "Sua vaca loira, tinha que ser mulher mesmo" e outras formas de celebrar o amor ao próximo.

Nas ruas do centro a garota anda despreocupada, arrasando com aquela calça justa e aquele top arrebatador, é um tal de fiu-fiu pra cá, "mulher bonita não paga, mas também não leva" pra lá, "olha a nora que mamãe pediu a Deus" acolá e o ego dela mais alto que o prédio do Banespa, quando alguém passa-lhe a mão na bunda e ela já vira indignada preparando o tapa e o esporro, mas subconsciente pensando olha como sou gostosa, quando do outro lado vem o cúmplice do tarado e lhe toma a bolsa onde iam chaves, documento e 13º e a lesada não vê nem quem lhe apalpou as nalgas e nem quem acabou com suas planejadas compras natalinas.

Na festa do escritório, o papo rola animado, cerveja, batida, aparece um uísque de vez em quando, rodas de papos diversas, pessoas que geralmente são timidas se soltam um pouco mais, som legal na pista, o Dj se empolga resolve por um pagode, a pista esvazia, põe um forró mais vazia do que a pista só a garrafa do Red Label na mesa, o cara se toca e volta ao rock, dance e afins, o pessoal se anima volta pra pista a gatinha olha pro amigo que disseram que tá parado na dela, mas nem dá bola, o coitado percebe e sabe que a chance de sucesso é mínima, mas continua atencioso, afinal ela é uma boa amiga e nesse tipo de festa é melhor ter uma boa companhia, convida a moça pra almoçar no dia seguinte, ela fica de pensar, protege a garota do gavião metralhadora giratória que atirou pra todos os lados a noite inteira desde as secretárias dos chefes até a tiazinha que tomava conta do banheiro e ficou na saudade, igual ao nosso bom rapaz que levou a moça até o Metrô e só ganhou um beijo no rosto, um até amanhã e mesmo assim volta sorridente, pensando que talvez tenha sido o certo afinal tem outra pessoa que realmente faz o coração balançar, pena que está longe.

Dia seguinte, todo mundo com cara de ressaca, pessoal fazendo 5 horas de almoço, serviço acumulado e acumulando ainda mais, a garota dispensa o almoço, deseja feliz natal e um ótimo ano novo, ele sabe que a virada do ano vai ser boa, seria melhor se aquela que balançou o coração estivesse junto, mas a vida não é perfeita e o garotão resolve surfar na rede, terminar só parte do serviço e sossegar afinal a partir de amanhã é férias e ele tá querendo que se dane o mundo que ele não se chama Raimundo.

Há algum tempo atrás, fiz uma coisa que depois me arrependi de ter demorado tanto para fazer: Assistir à trilogia d’O Poderoso Chefão. Que coisa fenomenal!

Sabe que aquilo muito me inspirou? Don Corleone é que sabia mandar. E nada é tão útil quanto os conselhos sábios que ele passa nos filmes. Como todos sabem, ele era um nada, e virou o maior gângster da história do cinema.

A dura experiência (qual?) já me ensinou que o escritório nada mais é do que um monte de gente querendo subir, sem se importar muito com as traições que possam fazer. Lendo algumas dessas frases, cheguei a algumas conclusões... A principal delas é que Don Corleone teria ganho mais dinheiro do que ganhou, abrindo uma faculdade. Ou você acha que as pérolas abaixo não se aplicam na prática?

Se não der para ganhar uma luta honesta, use golpes baixos. Ou mande outra pessoa lutar por você.

Numa grande corporação, nunca dê a cara à tapa. Sempre tem alguém querendo puxar teu tapete, e em certas coisas você tem que “tirar a cobra do buraco com a mão de outra pessoa”. Ou, num Português bem claro, tirar o seu da reta.

Mais virgindades se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Imagine que você é um curioso. Mas muito curioso mesmo. Agora, imagine que você ouça uma conversa de dois magnatas, falando sobre mudanças... Você na sua curiosidade, corre atrás de saber o que vai mudar, e descobre que a mudança será do seu status de estagiário para efetivo. Só que eles descobrem e cancelam tudo. Adivinha com quem isso aconteceu?

A única maneira de guardar segredo é não falar nada.

No caso citado acima, o tonto aqui ficou sabendo da tal “efetivação” e foi rapidinho falar com um estagiário, meu amigo. O tal estagiário espalhou pra todo mundo, e sacumé... os magnatas descobriram e decidiram me deixar na geladeira e efetivaram o miserável.

Se tiver que mentir, que seja breve.

Sabe quando você foi praquela balada oitentista em pleno domingo, dançou Erasure, até não poder mais e chegou morto em casa? Eu não iria trabalhar, e você?

Só que no outro dia, dá-lhe chefe perguntando o que aconteceu... Você falaria que a coitada da tataravó do seu cunhado morreu de infecção generalizada e falência múltipla dos órgãos, ou falaria que foi “resolver uns negócios no banco”? Don Corleone, quando era um reles principiante, com certeza falou a segunda.

É preferível que seu inimigo superestime sua estupidez do que sua esperteza.

Essa é aquela velha história, de que se você for inestimável na sua função você nunca vai sair dela, nem para crescer... É melhor se fazer de pateta às vezes, deixar uns errinhos aparecerem, para que você não caia na rotina da mesma função. Ser muito elogiado pelo o que você faz é péssimo, pois, como o velho capo diz, “de cada 15 que elogiam, pelo menos 14 mentem”.

Viram como é fácil ser uma pessoa de destaque no mundo corporativo? Só não me pergunte se, sendo assim, você será convidado pros Happy Hours sagrados, ou pros amigos secretos de final de ano... Quem ia querer tirar você?

Hoje eu quero trocar dois dedinhos de prosa com vocês e contar uma estorinha pra que a gente chegue junto a uma confusão, ou melhor, conclusão.

Em 1998, euzinha aqui fui parar no consultório médico com os seguintes sintomas: febre alta, dor em tudo que é canto, principalmente na região das “cadeiras”, perna direita repuxando e conseqüentemente dificuldade para andar. O “dotô”, muito conceituado na cidade, chegou ao seguinte diagnóstico: apendicite aguda. E me encaminhou para o hospital, para que eu realizasse imediatamente a cirurgia de retirada desse órgão inútil.

O normal numa hora dessas seria seguir a orientação médica, não? Mas minha mãe, uma dona de casa sem formação superior alguma, resolveu questionar se não seria necessário ao menos a realização de um exame de sangue, uma “chapa” ou apenas um exame de urina. O médico prepotente foi super grosseiro dizendo que ele era o “dotô” ali e sabia o que estava fazendo.

Mas mãe é mãe, paca é paca, mulher é tudo vaca! Então, minha querida genitora resolveu peitar o médico e me levou em um outro médico, da família, para que me encaminhasse os exames. No mesmo dia, realizei tudo o que a Doutora Mamy havia recomendado: raio x do abdômen, ultra-sonografia, exame de urina e de sangue.

Diagnóstico final: pielonefrite aguda e septicemia, ou seja, infecção do trato urinário que atingiu os rins e infecção generalizada. Isso quer dizer que o dotô bãozão estava errado e se ele me “abrisse” pra operar eu estaria a essa hora enviando essa mensagem psicografada através de algum médium aí.

Então, eu fui hospitalizada e passei 15 dias internada. Isso em plena época da copa do mundo e no meu último ano de faculdade. Eu lá tomando soro enquanto o povo tomava cerveja gelada. Tomando injeção enquanto o povo soltava fogos e gritava gol. Enfim, uma tortura que só é comparada ao fato de eu ter que torcer pro Cruzeiro pra não ver meu time rebaixado.

 Mas e daí, aonde eu quero chegar com essa estória? Vamos então ao seguinte questionamento:

-         Deveria Instinto Materno ser matéria obrigatória na faculdade de medicina?

-         Merecia o Dotô Bãozão uma bifa na beiça por ter sido grosseiro com a minha mãe?

-       Para onde vão os apêndices extirpados?

-         E agora o principal: Será que o médico é tão poderoso assim que deverá ser o único responsável por todo e qualquer ato ligado à saúde?

Pois é, se o projeto de lei do ATO MÉDICO for aprovado até as mães que são felizes poderão ser processadas por prática ilegal da medicina. Mesmo que o diagnóstico delas esteja certo e o do dotô não.